Forum Jocuri Si Altele

rob.77 · Vizitator

O zi de examen
O zi de examen oarecare din viata unui student la Politehnica. Examen la o materie nerelevanta. Sa zicem... "Materiale". Mai pe intelesul tuturor, echivalentul unui curs de "Managementul fostelor ceapeuri" la
ASE, "Cultura plantei de iasomie" la Agronomie sau "Doctrine staliniste" la SNSPA.

Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice - "zi de examen".
Palpitatii, gaze stomacale, etc...

Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)

Ora 6:30
Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv.
Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.

Ora 6:40
Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"

Ora 7:15
Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk".
Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...

O! ra 8:00
Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: - sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)

Ora 8:01:00
Anuntarea subiectelor....

Ora 8:01:30
Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!>>)

Ora 8:02
<< Hai ba, ce facem? Mergem?>>
<< Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi>>

Ora 8:03
<< Hai baaa... mergem?>>
<< ...>>

Ora 8:30
Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.

Ora 8:31
Terminat de scris.

Ora 8:32
Planul de calamitate B: auto-incurajarea (<<Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...>>)

Ora 10:00
Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala! Ciudat, insa intrebarile gen <<Ce-ai facut ma?>> sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.

Ora 11:30
Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate:
<< Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu.>>

Ora 11:31
Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul <<Sa-mi bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!>>

Ora 13:00
Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.

Ora 14:00
Somnul de frumusete...

...noi sa fim sanatosi..

Artifica · Junior Membru 1 Data inscrierii: 08/Apr/2006 Mesaje: 249

Lordul ii spune soferului: John,te rog,condu masina peste faleza.vreau sa ma sinucid.

La extemporal:sper,bula ca de data asta nu te mai prind copiind.si eu sper.

Serviti mormoloci in acest restaurant? servim pe oricine! luati loc.

Asculta,ce e de preferat: sa ai parkinson sau alzheimer? parkinson.e mai bine sa versi juma' de pahar decat sa uiti unde pui sticla.
_________________
Viata este cam ca o echipa de caini de sanie. Daca nu esti in frunte , atunci peisajul nu se schimba niciodata...

unvis · Trimis: 09/04/2006 00:26 Titlul subiectului: :D

cel mai tare banc al anului: Neogen a imbunatatit Doizecele!!!

:lol:

unVis

infomat · Trimis: 09/04/2006 00:46 Titlul subiectului:

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru întâia oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet : este pe tanc.

tricks · Moderator Data inscrierii: 08/Apr/2006 Mesaje: 1197

Nervul: /ping creier
Dupa 3 secunde vine raspunsul:
Creier: No such nick.
_________________
And those who were seen dancing were thought to be insane by those who could not hear the music.

infomat · Trimis: 09/04/2006 12:38 Titlul subiectului:

Doctorul catre proaspatul amputat:
- Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.
- Care-i aia rea?
- Ti-am amputat piciorul sanatos...
- ...si aia buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!

unvis · Trimis: 09/04/2006 13:11 Titlul subiectului: Q-A

Q: Ce este mic, verde si se izbeste de zor de perete?
A: Un castravecior ambitzios!

unVis

infomat · Trimis: 09/04/2006 13:16 Titlul subiectului:

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani-na, nani-na...

infomat · Trimis: 09/04/2006 13:21 Titlul subiectului:

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea
vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional.
Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
"Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si
nu vei fi nici ultimul.
Si esti burlac. Asa ca asta e ...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
"Popescule, nu uita ca esti medic veterinar .."

shairkon · Junior 1 Data inscrierii: 08/Apr/2006 Mesaje: 7

Intre doi cersetori:

- Ce, acum esti ciung?!

- Ce sa fac? Cînd eram orb, primeam doar bani falsi!

*

Maria il striga pe Ion:

-Ioane,hai in casa,ca ploua!

-Lasa,stau afara,ca ploua si aici!

*

Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat.

Doctorul il pune sa se dezbrace perfect dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului.

Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat.
La care doctorul raspunde:

- Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun.

*

Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar.

Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze.
Avocatul intreaba: o data pe trimestru ajunge?

Piranda: Dar cate trimestre are o noapte?

*

:tease:

shairkon · Junior 1 Data inscrierii: 08/Apr/2006 Mesaje: 7

Recently, a group of male computer scientists announced that computers, like
ships, should be referred to as female This is why:
1. No one but the Creator understands their internal logic.
2. The native language they use to communicate to other computers is incomprehensible to everyone else
3. The message "Bad command or file name" is about as informative as "If you don't know why I'm mad at you, then I'm certainly not going to tell you."
4. Even your smallest mistakes are stored in long-term memory for later retrieval.
5. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it. :chair:

However another group of computer scientists (all female) think that computers should be referred to as male.
1. They have a lot of data, but are still clueless.
2. They are supposed to help you solve problems, but half the time they are the problem.
3. As soon as you commit to one you realise that, if you had waited a little longer, you could have obtained a better model.
4. In order to get their attention, you have to turn them on.
5. Big power surges knock them out for the rest of the night.
:whip:

unvis · Trimis: 09/04/2006 14:22 Titlul subiectului: Ion si Maria

Ion: - Marie, vino-ncoa'!
Maria: - Nu!

Ion: - Marieee, vino, fa, incoa'!
Maria: - NU!

Ion: - Marie, vino, fa, incoa', nu fi proasta, ca nu-ti fac nimic!
Maria: - Eh, si atunci la ce sa mai vin?!

danafm · Senior 4 Data inscrierii: 08/Apr/2006 Mesaje: 1960

Un popa avea o menajera.Intr-o zi vine femela la popa si ii spune:"Parinte
vi s-a terminat faina de piine." Popa ii raspunde pe un ton blind
duhovnicesc:"Incorect spus,fata mea,nu se spune vi s-a terminat faina,ci,ni
s-a terminat faina,ptr. ca amindoi mincam din piinea framintata din
faina.Adevarat?" "Adevarat,sfintite,iertaciune!"

In alta zi vine din nou femeia la popa si ii spune:"Parinte ni s-a terminat
vinul!"La care popa,pe acelasi ton blind ii raspunde:"din nou ai gresit fata
mea.Sau poate ca bei si tu?" "Nu,parinte,pacatele mele,eu nu beau!!" "Pai
vezi in cazul asta trebuia sa spui:vi s-a terminat vinul.Ai inteles?" "Am
inteles,prea sfintite,iertaciune"

Intr-una din zile popa plivea in gradina,cind menajera observa ca,asa cum
statea aplecat,i se rupsesera pantalonii in c... si-atunci ii spuse
popii:"Parinte,VI s-au rupt pantalonii in c... si NI se vede p...!!!"
:whistle:

aeerdna_030 · Junior 6 Data inscrierii: 09/Apr/2006 Mesaje: 181

Merg 2 oameni prin desert cu un grup de 40 de camile:
prima camila:tropa-trop
a doua camila: tropa-trop
a treia camila:tropa-trop
a patra camila:tropa-trop
a cincea camila:tropa-trop
a sasea camila:tropa-trop
a saptea camila:tropa-trop
a opta camila:tropa-trop
a noua camila:tropa-trop
.......a 39-a camila:tropa-trop
a 40-a camila:tropa-trop
Si tot mergand ei asa prin desertul arzator, se mai intalnesc cu 30 de camile. Oamenii au considerat ca nu e o idee rea sa mai adauge niste camile la celelalte 40. Deodata dau peste o groapa pe care trebuiau sa o sara:
prima camila: hop
a doua camila: hop
a treia camila: hop
a patra camila: hop
a cincea camila: hop
a sasea camila: hop
a saptea camila: hop
a opta camila: hop
a noua camila: hop
...a 46-a camila: hop
a 47-a camila: hop
a 48-a camila: hop
a 49-a camila: hop
a 50-a camila: hop
a 51-a camila: hop
a 52-a camila: hop
....a 62-a camila: hop
a 63-a camila: hop
a 64-a camila: hop
a 65-a camila: hop
a 66-a camila: hop
a 67-a camila: hop
a 68-a camila: hop
a 69-a camila: hop
a 70-a camila: hop
Trecand si peste acest greu obstacol, tuturor li s-a facut foame...
prima camila: yammy
a doua camila: yammy
a treia camila: yammy
a patra camila: yammy
a cincea camila: yammy
a sasea camila: yammy
a saptea camila: yammy
a opta camila: yammy
a noua camila: yammy
...a 46-a camila: yammy
a 47-a camila: yammy
a 48-a camila: yammy
a 49-a camila: yammy
a 50-a camila: yammy
a 51-a camila: yammy
a 52-a camila: yammy
....a 62-a camila: yammy
a 63-a camila: yammy
a 64-a camila: yammy
a 65-a camila: yammy
a 66-a camila: yammy
a 67-a camila: yammy
a 68-a camila: yammy
a 69-a camila: yammy
a 70-a camila: yammy
Apoi, in mod normal, li s-a facut sete :w00t:

Si tot mergand ei asa(tropa-trop :-D

) au trecut pe langa o alta turma de camile:
prima camila: Buna ziua!
...a 70-a camila:Buna ziua!
Isi continua drumul. Apoi noaptea cea rece se lasa peste desert...Isi fac tabara intr-un loc unde sa fie mai feriti din calea furtunilor.(ce credeti ca urmeaza?=))-mananca iar si beau apa :smile:

Dar vine momentul sa se culce:
prima camila: Noapte buna!
a doua camila: Seară buna!
a treia camila: Noapte buna!
a patra camila: Noapte buna!
a cincea camila: Noapte buna!
a sasea camila: Noapte buna!
a saptea camila: Noapte buna!
a opta camila: Noapte buna!
a noua camila: Noapte buna!
...a 46-a camila: Noapte buna!
a 47-a camila: Noapte buna!
a 48-a camila: Noapte buna!
a 49-a camila: Noapte buna!
a 50-a camila: Noapte buna!
a 51-a camila: Noapte buna!
a 52-a camila: Noapte buna!
....a 62-a camila: Noapte buna!
a 63-a camila: Noapte buna!
a 64-a camila: Noapte buna!
a 65-a camila: Noapte buna!
a 66-a camila: Noapte buna!
a 67-a camila: Noapte buna!
a 68-a camila: Noapte buna!
a 69-a camila: Noapte buna!
a 70-a camila: Noapte buna!
A doua zi dimineata se trezesc:
prima camila: Buna dimineata!
........................................................
Asa incepe o noua zi prin desertul arzator:
prima camila:tropa-trop
a doua camila: tropa-trop
a treia camila:tropa-trop
a patra camila:tropa-trop
a cincea camila:tropa-trop
a sasea camila:tropa-trop
............................acest banc nu are final :lol:

_________________
I love you...I like you...I need you...I vrea tu:)

danafm · Senior 4 Data inscrierii: 08/Apr/2006 Mesaje: 1960

Ursul mergea linistit prin padure cand se aude strigat de lup:
-Ei, ursule, cum e as ajungi vedeta?
-Eu? De unde is pana unde?!?
-Cum, nu stii? La Cluj au facut o bere cu numele tau!
-Aiurea, faci misto de mine...
Mergand mai departe prin padure, se intalneste cu vulpea...
-Felicitari, ursule, felicitari!
-Pentru ce?
-Ei, nu mai fii modest, acum AI ajuns vedeta!
-Eu? De cand?!?
-Nu stii ca au facut o bere cu numele tau?
Suparat, ursul se gandeste ca au facut un complot in padure ca as rada pe
seama lui... ASA ca se hotaraste as coboare in oras as se convinga. Cum
ajunge acolo, intra in primul bar is, uitatandu-se fix la barman, ii cere:
-Buna ziua, va rog frumos, dati-MI is mie o bere Danut!

Pilli · Trimis: 09/04/2006 16:28 Titlul subiectului:

Barbatul nu are nici o sansa in fata femeii

Motive pentru care barbatul nu are nici o sansa in fata femeii.

1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4.Daca tu esti avansat inaintea ei, soțiile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, persoanele feminine au drepturi egale cu barbatii.
5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti...
_________________
Tocmai cand ma obisnuisem, in cele din urma, cu "ieri", a dat peste
mine "azi"...

danafm · Senior 4 Data inscrierii: 08/Apr/2006 Mesaje: 1960

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, cu un transatlantic, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce soția in excursie, cand deodata incepe o furtuna Prietena iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

tricks · Moderator Data inscrierii: 08/Apr/2006 Mesaje: 1197

Omul din Neanderthal către soția lui:
-Te culci cu mine?
- Nu! zise ea scurt.
- De ce?
- N-am chef!
Omul ia o bâta şi îi dă femeii una zdravănă în capăţână.
- Acum te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Mă doare capul.
_________________
And those who were seen dancing were thought to be insane by those who could not hear the music.

Damageinc · Junior Membru 3 Data inscrierii: 09/Apr/2006 Mesaje: 300

Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei. -Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!! La care altul: -Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint! La care cel de-al treilea zice: -TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!
_________________
War for territory!!

anubis200 · Junior 6 Data inscrierii: 08/Apr/2006 Mesaje: 182

O iubită cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
"Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata". Soția se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice: "Soferul asta m-a jignit nespus de rau". La care individul spune:
"Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in momentul asta va tin eu maimuta.

rob77 · Trimis: 10/04/2006 17:15 Titlul subiectului:

La un meci de fotbal, unul din spectatori intreaba pe un baiat:
- De unde ai luat bani pentru bilet?
- Tata l-a luat.
- Dar unde e el?
- Acasa. Cauta biletul.
:lol:

aeerdna_030 · Junior 6 Data inscrierii: 09/Apr/2006 Mesaje: 181

Cand ma uit la stele..te vad pe tine. Cand ma uit la luna..te vad pe tine. Cand ma uit la mare..te vad pe tine. :love:

Mai da-te naibii odata din fatza mea!!! :osama:

_________________
I love you...I like you...I need you...I vrea tu:)

unvis · Trimis: 10/04/2006 18:08 Titlul subiectului: QA

Q: Crocodilul e mai mult lung sau mai mult verde?
A: Crocodilul e mai mult lung decat verde! de ce? Fiindca verde e numai pe spate, pe cand lung e toata ziua!

whistorgetto · Junior 2 Data inscrierii: 10/Apr/2006 Mesaje: 35

Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
profu:.prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga profu un deget in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fund la cadavru si dupa aia il baga in gura.
Profu:.a doua caracteristică a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului si altul in gura.

. Un francez,un neamt si un oltean , fac un pariu ; care rezista mai mult la mirosul de capra.
Se baga toti in grajdi la capra si asteapta.Dupa un sfert de ora iese neamtul,mai trece jumatate de ora,iese francezul.Dupa inca un ceas iese capra.

Discutie intre doi prieteni
-Salut ma ti-ai luat urs
-Nu! De ce?
-Am vazut urme de laba la tine in baie

. O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de 1 kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg fatza strutzului !

Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant :
- Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gândeste un pic si-l baga în buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, îl iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, îi purica valiza si aia e ok, îl ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce ai aici ?
La care elefantul, batându-se cu palma pe piept pe buzunar:
- Aici? Poza unui prieten!
_________________
Sunt două feluri de a-ţi trăi viaţa: UNUL - de a crede că nu există miracole, ALTUL - de a crede că totul este un miracol.

unvis · Trimis: 10/04/2006 18:48 Titlul subiectului: Butic in padure

Se deschide un butic (boutique) in padure! :w00t:

eveniment mare! primul butic. Vestea se raspandeste ca fulgerul, iar in dimineatza imediat urmatoare, inca inainte de ivirea zorilor, toate animalele se insira la coada in fatza buticului, asteptand sa se deschida. Si stau animalele, si stau... asteptand cu nerabdare.
La un moment dat, din padure vine si iepurasu, imbracat la 4 ace :oldtimer:

si cu un aer de superioritate incepe sa ii impinga pe ceilalti la o parte: "pardon, pardon", avansand printre cei care asteptau la coada. Inainteaza el asa, pana cand ajunge la debutantul din rand: ursul. Incearca sa il dea la o parte si pe urs, insa asta se uita urat la el :angry:

, il injura printre dintzi si ii trage o scatoalca de se rostogoleste iepurasu pana la ultima persoana: "stai, mah, la rand!".
Iepurasu se ridica, se scutura iritat si o ia de la inceput: "pardon, pardon" pana ajunge din nou la urs. Faza se repeta. Iepurasu primeste o scatoalca :wacko:

si ajunge iar ultimul la rand.
Se mai repeta faza de 2 ori si in cele din urma, iepurasu mototolit rau, ciufulit si iritat, se ridica, se scutura de praf si zice indarjit: "Bineee, nu mai deschid buticu azi!! " :evilmad:

rob77 · Trimis: 10/04/2006 18:51 Titlul subiectului:

Un tip este amendat pentru depasire de viteza. Politistul ii scrie chitanta.
- Pentru ce-mi trebuie chitanta voastra? - intreaba cu rautate tipul.
- Pastrati-o, - raspunde politistul, - cand veti strange cateva chitante, veti primi o bicicleta

Intr-un magazin de carti un copil intreaba de vanzatoare:
- Aveti caiete in cerculet?.
- Nu.
- Dar lipici pentru clasa intai?
- Nu.
Un cumparator ce astepta in rand:
- Baiete, du-te si nu incurca omenirea pe aici.
Baiatul pleaca. Cumparatorul spune:
- Dati-mi, va rog, globul Romaniei. :wall:

Baiete, nu-mi arata limba, caci ai sa te imbolnavesti!
- Cu ce?
- Cu fractura la mandibula si contuzie cerebrala.
:lol:

- Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?
- Baiete, tu traiesti in casa de alaturi.

Ce poate fi mai gustos decat o cutie de ciocolata?
- Mai gustos decat cutia poate fi ciocolata!

Aveti bocanci de schiuri de marimea 56?
- Ce marime?
- 56.
- Dar pentru ce va trebuie schiuri?

pisicutza_pupacioasa · Trimis: 10/04/2006 19:58 Titlul subiectului:

Un mistret statea cocotat intr-un visin din livada. Vine paznicul si-l intreaba:
- Ba, ce cauti acolo?
- Mananc cirese!
- Care cirese ma, ca asta-i visin!
- Mi-am adus de acasa! :icecream:

- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

INTREBARE: De ce e criza de extensibil in Albania?
RASPUNS: Se pregatesc sa-si lanseze inițialul satelit artificial!

INTREBARE: Cum se joaca baschet in Africa de Sud?
RASPUNS: Negrul cu tricou verde, crocodilii cu tricouri rosii
_________________
pupacesc visu :wub:

Pilli · Trimis: 10/04/2006 20:32 Titlul subiectului:

Cele 6 "minuni" din Caracal:
-s-a creat un bloc si s-a uitat macaraua in interior
-a luat foc sediul pompierilor
-s-a furat usa politiei
-brutaria e construita pe strada foametei
-cimitirul e pe strada reinvierii
-exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2

Americanii ii cantaresc pe somalezi:
80 kg! Foarte bine v-ati ingrasat! Urmatorii 100.
_________________
Tocmai cand ma obisnuisem, in cele din urma, cu "ieri", a dat peste
mine "azi"...

allexa_life · Trimis: 10/04/2006 22:16 Titlul subiectului:

In cimitir Groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si
fumeaza in continuare linistit.
Nu dupa mult timp vede ca din pamant a iesit mortul cu totu. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie.
Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortu ca nu are ce sa-i faca se indreapta spre gardu cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditai lopata dupa ceafa.
Groparul: - Radem, glumim, da nu parasim incinta! :lol:

_________________
"...the difference between succes and failure is the ability to get up everytime you fall down..."

danafm · Senior 4 Data inscrierii: 08/Apr/2006 Mesaje: 1960

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e
problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne
trebuie nici
noua!