Forum Jocuri Si Altele

ochi_verde · Trimis: 17/05/2008 13:23 Titlul subiectului:

Jurnalul lui Poponetz (episodul 2):
Ora 13.00 Iar m-am trezit devreme. Mi-ar fi placut sa fiu Paris Hilton. La banii ei isi permite sa faca nanel pana la 14.00. Mami mi-a lasat iar, pe masa, in bucatarie, fulgii de porumb si cacao cu lapte. Se enerveaza tot timpul cand lumea ma striga cum ma striga, dar ea e întâia vinovata pentru soarta mea de Poponetz.

Ora 13.15 Imi caut disperat prin baia cu faianta Versace periuta de dinti cu cap de Mickey Mouse. Parca a intrat in pamant. Cred ca am uitat-o acasa la Anna, alalatieri, cand am dormit la ea. Ma duc in baia de serviciu, decorata Philippe Starck, unde am periuta de rezerva, cea cu capul motanului Sylvester.

Ora 14.00 Anna imi da SMS ca mi-a gasit profesor pentru un curs de rusa pentru incepatori. Asta dupa ce, la a doua intalnire, i-am format o declaratie de dragoste cu singurul cuvant pe acre il stiu eu in rusa: ‘’Anna, esti balshoi rau!’’ Mi-a trantit o Balenciaga in cap de m-am scurtat cu doi centimetri. Ce vina aveam eu? Io credeam ca balsoi inseamna, in romaneste, frumos!

Ora 14.30 Anna ma enerveaza. I-am zis sa ne vedem, pe Radu Beller, la High Heels Cafe. Ea vrea sa merg acasa la ea. La naiba cu rusoaica! Ea nu vrea sa priceapa ca daca ne bem cafeaua de dimineata in apartamentul ei, logic e imposibil sa aparem maine pe prima pagina. Mbag picioarele!!!

Ora 15.00 Bem cafeaua in spume. I-am zis sa scoata din rama poza ei cu Irinel. Ea plange. Ce-ai fata? Imi zice c-a murit Sabin Balasa. Wtf? Cine-i, fata, Balasa? Stiu multi baieti din oras, da’ asta n-a avut in viata vietilor lui masa rezervata sambata seara la Joshua, in Bamboo.

Ora 15.30 Netty Sandu iar ne-a dat nasol la horoscop azi - nu stiu ca nu ma trezesc la ora aia - da’ nicicum nu cad la pace cu Anna. Ii fac o faza. Ma fac ca ma duc sa fac shushu in baie, dau SMS, fac comanda la paparazzi, si cand ma incalt o rog sa coboare cu mine la masina ca am sa-i dau ceva. Cand cobor scarile din fata blocului, raman mereu cu o treapta in urma, ca sa nu dau prost in pictorial. Imi imaginez deja titlul de prima pagina: ‘’Poponetz s-a mutat la Anna!’’ Avantaj, eu!

Ora 16.00 O ardem chill la un latte macchiato. Eu si Erbasu. La BT Café, in Dorobanti, evident. Stam cu Ziarul Financiar, deschis la pagina cu bursele, dar comentam cat de mult mi s-a schimbat imaginea in bine de cand sunt cu rusoaica. Asta-i ultima fita! Mulțimea sa aiba impresia ca tu o arzi business, dar tu de fapt sa o arzi chill.

Ora 16.30 Ma mut peste drum. Incep revista presei. Recolta buna. In ultima saptamana am 23 de aparitii. Din care, 14 cu poza, 7 cu mai numeroase poze, 4 pagini intai si 1 coperta intr-un saptamanal paparazzi. Sa nu uit sa le decupez cu forfecuta cand ajung acasa sis a le pun intr-un chilotel, la dosar. Am un solitar regret. Despre botezul fiicei Andreei Marin s-a scris un pic mai mult decat despre mine si Anna.

Ora 18.00 Am adormit pe canapeaua din sufra uitandu-ma la Maruta. Candva invitatele de la el erau in desfasuratorul meu de la mobil de a doua zi. Parca sunt un alt om de cand cu Anna. Simt dorinta, darn u mai simt miza. Ma trezeste un SMS de la Anna: ‘’Nu pot in Bamboo azi. Am concert la Valcea. Liubi!’’

Ora 19.30 Taica-meu iar ma ia cu textele lui. Ca de ce nu am fost azi acasa cand au venit looserii aia de la gaz sa verifice instalatia. Bai, ma lasi? Vroiai sa rada Anna de mine ca io nu pot iesi ca mi-a zis tata sa astept inspectia de la gaze!?! Crezi ca asa se purta si cu Irinel ta’su, cand umbla cu Anna?! Il tinea in casa sa astepte postasul!

Ora 23.00 Dau cheie la Ferrari si plec in blana spre Bamboo. Trec prin cea mai fericita perioada a vietii mele. Dar societatea nu trebuie sa ma vada asa. De aia in seara asta mi-am pus un tricou pe care scrie: ‘’Fuck Paparazzi!’’. Cica, asa, la deruta, san u-si dea seama ca de la mine a plecat totul. Intru incruntat in clubul mare, uin bodyguard se apleaca in fata mea: ‘’Domnu’ Poponetz, va sta bine in poza cu Anna!’’ Nu pot sa ma abtin: ‘’Poponetz e ma-ta!’’ O sa vorbesc cu Joshua sa-l dea si pe asta afara. Mbag picioarele!

(Mihai Morar)

Mutritza · Trimis: 19/05/2008 20:46 Titlul subiectului:

ABUZ= (Om) fara buze
APOI=apa mare
BIZAR=zar dublu
MACEL=mac mic
MICROSCOP=scop marunt
SOIOS=de soi
INVIORAT=Prevazut cu vioara
INFOCARE=transformare in foca
IMPRASTIERE=rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
GHINIOANE=varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
LESINA=pe unde merge "le tren"
MERITORIU=teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU=pateu din carne de ratza
SCARABEU=cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu
TRACTOR=actor cu mult trac
TUTUN=a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR=Sunetul soneriei (iarna)
BATALION=fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
_________________
Zambeste, maine va fi mai rau! Smile

Mutritza · Trimis: 20/05/2008 16:43 Titlul subiectului:

Era odata un barbat care a muncit din greu toata viata si a economisit toti banii castigati, insa cand trebuia sa cumpere ceva era foarte avar!
Putin inainte sa moara ii spuse sotiei:
"Cand mor, vreau sa-mi pui toti banii langa mine in sicriu. Vreau sa-i iau cu mine dincolo...." Si asa i-a smuls promisiunea sotiei!
Intr-o zi barbatul moare.....
La inmormantare, dupa ceremonie, cand se pregateau sa inchida sicriul, sotia le spune sa astepte putin....Avea in mana o cutie din metal, se apropie de sicriu si puse cutia inauntru. Dupa ce au inchis sicriul prietena ei cea mai buna ii spuse:
"Cred ca nu esti asa de toanta incat sa fi pus toti banii acolo"
Sotia fidela i-a raspuns:
"Auzi, Eu sunt o persoana credincioasa, eu imi respect promisiunile!
I-am promis ca-i pun banii cu el in sicriu si asa am facut!"
"Vrei sa spui ca ai pus totul in sicriu ???"
"Bineinteles, spuse sotia.
Am luat banii, i-am pus in contul meu, si i-am facut un cec....Daca reuseste sa-l incaseze atunci poate sa-i cheltuie pe toti!"

Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
- Ce aveti in canistra?
- Benzina.
- Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
- Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...
_________________
Zambeste, maine va fi mai rau! Smile

1314vali · Trimis: 28/05/2008 16:54 Titlul subiectului: EURO 2008

Reguli de comportare pentru neveste / prietene in momentul CE 2008 :
Regulament casnic valabil pe perioada 07 – 29 Iunie 2008

# 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si

exclusive asupra receptorului TV si al telecomenzii.aferente.

#2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile

gospodariei

#3 Inaintea fiecarui meci I se va asigura sotului o lada de bere RECE cat

mai aproape de fotoliu. In lipsa berii, aceasta poate fi inlocuita cu

Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece

sau cuburi de ghiata.

# 4 In timpul jocului va fi interzisa catgoric prezenta feminina in camera

de vizionare..

# 5 La pauza ( mitan ), se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In

acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte

recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele încărcate si reci. La nevoie

vor improspata si eventualele gustari ( covrigei sarati, chips- uri

s.a.m.d. In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii, etc.

# 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi

sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea

psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare

verbala a sotiei.

# 7 In timpul CE se va renunta întreg la orice activitate menita sa

perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui obiect de

imbracaminte care ar putea scoate din somn sotului porniri sau dorinte de perpetuare.

# 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei

sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la

expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul:

E frumusel Mutu asta sau ce inseamna “ optai “. Eventual aceste atitudini

pot fi reprimate si prin actiuni fizice.

Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va va

multumi si va incerca:

- sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera

- sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metrii in jurul

jiltului si

- la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de

calitatile culinare ale mamei sale.

BAFTA !!!
_________________
Viatza e un joc de rahat......dar grafica e bestiala!

raluca37 · Full Access Data inscrierii: 08/Apr/2006 Mesaje: 6283

P.S.
In timpul CE 2008 este absolut necesar ca barbatii sa poata visa cu ochii deschisi cum ca:
- echipa lor favorita va castiga campionatul
- ar putea exista un regulament cum este cel de mai sus :-P

_________________
In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire... "Acuma chiar ca am pus-o!"

1314vali · Trimis: 30/05/2008 10:53 Titlul subiectului:

.....Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQ ueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.
:whistle:

_________________
Viatza e un joc de rahat......dar grafica e bestiala!

Mutritza · Trimis: 04/06/2008 14:45 Titlul subiectului:

Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi....
- Si tu... cum ai murit?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Ce nenorocire !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata...
_________________
Zambeste, maine va fi mai rau! Smile

Mutritza · Trimis: 04/06/2008 14:46 Titlul subiectului:

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
- 95?... 98?... 95!... 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?

:w00t:

_________________
Zambeste, maine va fi mai rau! Smile

Mutritza · Trimis: 04/06/2008 14:52 Titlul subiectului:

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi .. - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6" - Pai .. e corect - Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?" - Si care p*** mea e diferenta? - Asta am spus si eu...
_________________
Zambeste, maine va fi mai rau! Smile

Mutritza · Trimis: 04/06/2008 15:04 Titlul subiectului:

Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte dupa ce a pasit pe luna au fost: "Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire". Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus urmatoarele cuvinte: "Mult noroc domnule Gorsky".
Numeroase persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor.
De-a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu "Mult noroc domnule Gorsky", insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda.
Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay - Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare. In sfarsit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise.
In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:
"Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna!!!"
_________________
Zambeste, maine va fi mai rau! Smile

Mutritza · Trimis: 04/06/2008 15:17 Titlul subiectului:

Un tip cam modestutz imbracat intra intr-un restaurant pentru ca era rupt de foame.
Se aseaza.Vine ospatarul sa-i ia comanda.
-Ce doriti ?
-As vrea sa incep cu o tarie. Un rachiu ceva...ca nu am prea multi bani...
-Vai, dar va aduc fără întârziere o sticla de whisky de 12 ani...
-Stiti...eu cu banii...
-Nu-i nimic...e din porțiunea casei...
Incepe asta temator sa bea.
- Ce mancati?
-Stiti...un sandwich...nu am prea multi bani...
-Dar comandati orice...e din bucată casei...Va aduc intai un platou cu fructe de mare...friptura, salata, desert...un cognac Courvoisier la urma...stie baiatu...fac ceva frumos...
Mananca asta de se sparge...
-Ce mai doriti ? intreaba ospatarul...
-Un colet de tigari...
-Dar de ce ? Un cartus intreg...e din partea casei.
-Va rog frumos, chemati-l pe patron, vreau sa-i multumesc pentru acest cadoou minunat...
-Nu se poate.Este ocupat.
-Va rog, trebuie sa-i multumesc.
-Nu se poate, e sus cu sotia mea.
-Si ce face acolo ?
-Acelasi lucru pe care-l fac si eu acum cu afacerea lui.
_________________
Zambeste, maine va fi mai rau! Smile

Mutritza · Trimis: 04/06/2008 15:23 Titlul subiectului:

O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf... Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului... Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
- Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune iute întâia dorinta:
- Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua artida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
_________________
Zambeste, maine va fi mai rau! Smile

super.depor.es · Trimis: 04/06/2008 20:01 Titlul subiectului:

Mutritza · Trimis: 05/06/2008 13:16 Titlul subiectului:

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se
stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru
decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP !
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las
sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in
avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?
_________________
Zambeste, maine va fi mai rau! Smile

Mutritza · Trimis: 05/06/2008 13:19 Titlul subiectului:

Un tip isi cumpara o mashina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie urmatoarele: "Nu spargeti nu am casetofon". A doua zi ca tot omul se trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet: "Nu-i bai ca ii punem noi..."
_________________
Zambeste, maine va fi mai rau! Smile

clementine · Junior 3 Data inscrierii: 08/Apr/2006 Mesaje: 56

-Ba, am auzit ca te-a batut nevasta-ta in gara la Titu..
-Pai ce ma, aia-i gara?
:lol:

_________________
O suferinta indelungata nu te face decat imbecil sau sfant (E.C.)

Mutritza · Trimis: 19/06/2008 23:02 Titlul subiectului:

La o transmisiune in direct a unei meci, comentatorul vorbeste extrem repede:
- Banel la balon, tisneste ca o racheta pe bucată dreapta, ii dribleaza in viteza pe doi aparatori olandezi, paseaza perfect lui Chivu, care nu tine deloc mingea la el - o paseaza din prima lui Mutu...
Se deschide usa cabinei comentatorului si intra Piturca:
- Nu se poate ceva mai rar? Baietii nu reusesc sa tina pasul cu comentariile dvs...
_________________
Zambeste, maine va fi mai rau! Smile

1314vali · Trimis: 20/06/2008 13:34 Titlul subiectului:

Pitzi catre Mutu: -trage Mutuleeeeeee!
-Nu mai trag de cand m-a prins Mourinho la Chelsea!
_________________
Viatza e un joc de rahat......dar grafica e bestiala!

1314vali · Trimis: 23/06/2008 15:51 Titlul subiectului:

Trei tauri au auzit zvonuri ca fermierul vrea sa aduca un alt taur in crescatoria de vite, fapt care i-a determinat sa stea la discutii.
Primul taur spune "Baieti... cu totii stim ca eu sunt aici de 5 ani.. dupa ce am stabilit rangurile, ne-am inteles ca eu sa am 100 de vaci doar pentru mine. Acum nu stiu de unde o sa isi faca intrusul asta rost de vaci, ca de la mine nu vede niciuna".
Al doilea taur spune "Ceea ce spui e valabil si pentru mine... sunt aici de 3 ani si mi-am castigat dreptul la cele 50 de vaci pe are le am... chiar de va fi o lupta pe viata si pe moarte, eu imi tin toate vacile !"

Al treilea taur "Sunt aici doar de un an, si pana acum mi-ati dat doar 10 vaci de care sa am grija. Poate nu am varsta si rangul vostru, dar sunt tanar si viril si sigur o sa imi tin toate vacile pentru mine"
Nici nu terminara bine discutia, cand un truck imens parcheaza pe aleea principala, si inauntru se vedea doar un animal... cel mai mare taur pe care il vazusera vreodata! La cele 1000 kg ale lui, fiecare pas facea pamantul sa se cutremure...
Primul taur "Daca stau sa ma gandesc, nu prea mai fac fata cum trebuie celor 100 de vaci... cred ca pot sa ii las cateva noului prieten"
Al doilea taur "o sa stau departe de el, si tot o sa am suficiente vaci... nu caut cearta cu el.... "
Si ambii isi aruncara privirea spre cel de-al treilea, si l-au vazut scurmand pamantul cu copitele, scuturandu-si coarnele si pufaind ca o locomotiva.
Taurul mai in varsta se simte dator sa ii spuna " Fiule, lasa-ma sa iti dau rapid un sfat. Da-i cateva din vacile tale si o sa mai ai zile..."
Taurul naravas spune repede "La naiba, tu ce crezi ca fac? Din porțiunea mea poate sa le aiba pe toate ... Vreau doar sa il fac sa inteleaga ca eu sunt taur...nu vaca!"
_________________
Viatza e un joc de rahat......dar grafica e bestiala!

1314vali · Trimis: 26/06/2008 15:53 Titlul subiectului:

Accident de munca

Draga Domnule,

Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza " slaba planificare " ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.

Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram solitar pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.

Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi
nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari circa 270kg.

Decit sa car caramizile jos in brate, in mai numeroase etape, am considerat
ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, utilizând scripetele
instalat in acest scop in spatele cladirii.

Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o nespus de strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.

Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS
de la sol intr-un mod perfect neasteptat, mi-am pierdut prezenta de
spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie.

Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.

Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda
dupa care a continuat fără întârziere catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange.

Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in dispoziție sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat.

Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg.
Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.

In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.

Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost
bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.

Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.

Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile
dvs.
_________________
Viatza e un joc de rahat......dar grafica e bestiala!

clementine · Junior 3 Data inscrierii: 08/Apr/2006 Mesaje: 56

Culmea blestemului: sa fii emo si sa te cheme Duncan McLeod

:lol:

_________________
O suferinta indelungata nu te face decat imbecil sau sfant (E.C.)